Zwei Männer trinken einige Gläser Wein in einer Bar des Empire State Buildings. Auf einmal sagt ein Gast zum anderen: "Wissen Sie, letzte Woche habe ich festgestellt, wenn man von hier oben runterspringt, bläst in Höhe des zehnten Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das Fenster der zehnten Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen weiter ab. "Nein", meint der andere, "ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein starker Wind, dass er ums Gebäude ins Fenster geblasen wird. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es einfach nicht glauben. "Ich habe es zwar selbst gesehen, doch kann das nur Zufall sein". "Nein", sagt der andere, ich mach es noch mal vor". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt in Richtung Asphalt. Im zehnten Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. "Das will ich auch ausprobieren!", sagt der staunende Gast. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt an allen Stockwerken vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf den Gehweg. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du, Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell ein Glas Wein, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Wein hinunter und sagt: "Noch eins, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" "Ich kann nicht bezahlen..."

An der Hotelrezeption klingelt das Telefon. "Wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme. "Aber, mein Herr, es ist elf Uhr vormittags", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf.
Kaum eine Stunde später klingelt es wieder. "Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder. Und wieder vertröstet der Empfangschef.
Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", fasst sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eher nicht in die Bar hineingehen."
"Was heißt hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"

Der Wirt eines kleinen Dorfgasthauses tritt zu einem auswärtigen Gast an den Tisch.
"Nun, mein Herr", fragt er, "wie finden Sie meinen selbstgebauten Wein?"
"Hm", meint der Gast nach einem Probeschluck, "ein bißchen Öl daran
und das Ganze über einen schönen Salat gegossen - ich muß sagen, das wäre gar nicht schlecht."

Wiener schwankt ziemlich betrunken vom Heurigen nach Hause und stößt in der Finsternis an eine Liftfasssäule.
Mit den Händen tappt er erst links um sie herum und dann noch einmal rechts und wieder links.
Plötzlich schreit er verzweifelt auf:""Eign'mauert!"

"Am Ergebnis gibt es nichts zu rütteln", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Patienten im mittleren Alter. "Nach Ihrem Gesundheitszustand müssen Sie sich entscheiden: entweder geben Sie die Frauen oder den Wein auf. Was wollen sie tun?" Darauf antwortet der Patient: "Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - je nach Jahrgang."

Ein Betrunkener torkelt in eine Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl, sagt aber nichts. Der etwas verwirrte Pfarrer räuspert sich kurz, um auf sich aufmerksam zu machen, doch der Betrunkene schweig noch immer. Schließlich klopft der Pfarrer deutlich an die Wand. Daraufhin sagt der Betrunkene: "Brauchst gar nicht so klopfen, hier gibt es kein Klopapier."

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert
ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer
ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und
sagt 'jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um
11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'
Ich: 'Wieso wir - DU!"

Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin
um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will,
erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge
Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie
an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr
Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug.
Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft,
Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie
ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine
Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür
zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal
und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste
an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100%
natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine
Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum
in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein
bestes Körperteil?"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen -
das war ich..."

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau
auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als
ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der
Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das
Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex
mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und
tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert
die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins
Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen
erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie
gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte
kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich
endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem
supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". -
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". -
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss.
Parke 50m vom Haus weg und gehe in Socken auf Zehen ins Haus.
Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln
ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei
los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". -
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor,
gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" -
"Und ...? " -
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in
sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er
leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress
verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen,
oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein
nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm
ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am
Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes
Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und und Kleinigkeiten,
die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen
Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen
und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport
im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn
komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die
naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste:
"Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."
"Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste:
"Das ist das gleiche wie ein Schwanz, nur kürzer!"